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    是他说的，“你和小晴，先分开一阵吧”。

    他还说“为你好，也为她好”。

    哈。

    为我好。

    为小晴姐姐好。

    ……我很聪明的，其实，我能理解父亲是为我好。

    我知道，父亲的做法是对的。

    但我还是怨他。

    因为我的小晴姐姐被他带走了，被我的父亲亲手带走了。

    所以……

    那三年里，我每次给他打电话，也都只聊几分钟。

    “爸，我挺好的。”

    “嗯，钱够花。”

    “你忙吧，挂了。”

    语气也一直都很平淡。

    不吵不闹，不哭不喊。

    就是那种，很客气很疏远的平淡。

    父亲他大概也感觉到了吧，但他什么都没说。

    他也只是用那种有些疲惫的声音，说“好，那你照顾好自己”，然后挂掉电话。

    我们父女俩，每次都这么隔着电话，用最短的时间完成每一次的通话。

    每次都是几分钟，从来不会超过五分钟。

    我那时候就觉得，这样也挺好的。

    反正他忙。

    反正我也忙。

    反正小晴姐姐又不在，我和他之间，也没什么话好说的。

    我九岁之前都在上学，他忙得没时间陪我，偶尔带我去公司，也只是我自己学习。

    九岁到十四岁，我不上学了，每天陪他去公司，他依旧忙得没时间陪我。

    一直都是小晴姐姐在陪我。

    陪了我五年。

    我生命里，所有关于“陪伴”的记忆，都是小晴姐姐，不是他。

    所以那三年里，我就这么理直气壮地不回家。

    我用“反正也见不到小晴姐姐”当借口，用“学业太忙”当借口。

    我心里也很清楚，我就是不想回去。

    不想回到那个没有小晴姐姐的家。

    不想面对那个把小晴姐姐从我身边带走的父亲。

    我甚至在心里暗暗地想过……

    是你把我们分开的，那你就自己一个人待着吧。

    我才不要回去。

    我才不去陪你。

    我要让你知道，没有小晴姐姐，我也不需要你了！

    我就是怨他。

    我就是叛逆。

    我就是觉得，明明有更好的解决办法，他非要自以为是地把我和小晴姐姐分开！

    所以，我用我的方式惩罚他！

    三年不回家。电话从不超过五分钟。

    用最客气疏远的语气，叫他“爸”。

    前辈，你说……

    我那时候，是不是很混蛋？

    ……

    ……

    飞机落地的时候，是中午。

    我拎着行李箱走出机场，打了一辆出租车。

    司机是个中年男人，话很多。

    他问我去哪儿。

    我说去晨曦公司。

    他就从后视镜里看了我一眼，说我长得这么漂亮，是记者还是自媒体啊？这个时候去晨曦公司？

    我当时满脑子都是——小晴姐姐看到我会是什么表情？父亲看到我会不会吓一跳？

    还沉浸在马上就要见到小晴姐姐的激动里呢，根本就没空搭理他。

    但那些从苏阿姨那里学来的“高情商”，那些我用了三年时间打磨得圆润光滑的社交本能……

    在我自己都还没反应过来的时候，就已经替我开口了：

    “我不是呀，为什么这么问啊？”
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